翘起的房子,不知是天旋地转,还是我的心已经受不了这扭曲的世界,我有100次的无助,可每次真的就找借口,想再这无助的世界里苟活一刻,知道,我患上那样的疾病,我才明白,世界里,有我意想不到的美好。
有一天夜里,我梦见了一只刚出生的狗仔,肉乎乎地躺在那里,身上什么都没有,我的心咯噔了一下,赶紧拿上小被子,给它盖上。
幸好,它的身体还是滚烫滚烫,我一边看着它没睁开的眼睛,一边在思索,它的母亲在哪里呢?不知不觉,在房间里又找到了第二只狗仔,第三只,第四只……
我在梦中惊醒,原来,是我自己怀孕了,而我,自然就是那母亲。
手中握着那只红色的开壳器,却没有任何坚果可以去开启,这份感动,终究是来迟了,是我迟了。
我去寻找丢失的东西,却走进了一个我不认识的地方,一条肮脏泥泞的窄巷,不知通向何方。
我撑起伞,以免在我沉思时,阴沉的天空突然下起雨,或者巷子两边的人,把垃圾扔到我的头上。
而且,我的头不需要再汲取水份让我再长高了。
我不想只长个子,不长脑子。
我一直问,我到底想要什么,幸运的是我居然回答了上来。
是书。
然而这种梦想需要有条件,所以我一边为书,一边实现条件,在实现条件时,我产生了焦虑。
我刻意地分析下,我产生了一种美好的情感。
人生确实不能放手一切,只为了一件事,但是可以局部地放手,集中精力做事情,这些都是我没有经历过的,都是我欠缺的地方,然而没办法增进,只能保留这种意识了。
其实很简单啦,就是在寻找自我的同时,也要时刻记得自己的本心,自己把自己都弄丢了,还找什么呢?
有时候觉得自己可笑,明明都跑满了,还是揪着自己不放,说自己是一个不负责任的人。
好,其实我也的确是一个不负责任的人,鉴定完毕。
没什么优点可以自赏,一边自卑,一边又觉得自由了。
我再难去说些什么了,什么也不好说,我就想一滴水罢。
顺着河道,跟着水流,流向东。
什么也好,爱那些爱自己的人吧。
我曾经说,损益万枢,竭世运机。
后来我错了,这一切的一切都不属于我,我要做的不是记录,我要做的也不是囤积,不是讨一个说法,而是去创造,去改变。
不纠结过去,只专注于我将要挥出的,下一拳。
我的世界小得可怜,却又大得,超乎我的想象。
我也许没必要得到什么就分析什么,那样太累了。
其实让我难受的不是少儿不宜,而是我已经不是少儿了。
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