开了灯眼前的模样偌大的房寂寞的床关了灯全都一个样心里的伤无法分享生命随年月流去随白发老去随着你离去快乐渺无音讯随往事淡去随梦境睡去随麻痹的心逐渐远去
我好想你好想你却不留痕迹我还踮着脚思念我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪我还装作无所谓我好想你好想你却欺骗自己我好想你好想你就当做秘密我好想你好想你就深藏在心。
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——《我好想你》
最近我常常做梦，梦见过去，那段大学里最无忧、最肆意的时光。
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我一直都知道我是一个矫情的人，偶尔会犯一下名为“文青”
的病。
最近我想我又犯病了，所以才会自虐般的总是想起那段温情又无情的岁月。
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上大学前，因为喜欢郭敬明，我也迷恋上了苏打绿，一首《我好想你》总是单曲循环着。
两百多公里的距离说不上多远也说不上多近，唯有那首歌带给了那时的我一丝丝温暖。
初入大学校园，什么都很新鲜，什么都想试试，也什么都去试了试。
那时的我应该是幸运的，面试了三个部门选上了两个，还有一个是因为就我的体质来说的确不合适，这个我一开始也很清楚，所以只是抱着一种锻炼一下身体的目的去的，只是效果似乎并不是特别的好。
因为是抱着锻炼身体的目的去的，所以我和其他努力想要进入部门的人就显得有点格格不入。
加上那么一丢丢骨子里潜藏着的叛逆因子，让我显得格外的显眼。
也因此，让我认识了f，那个别人家的暖男。
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f是大我们两届的师兄，常常在我们训练的时候来看我们，会在我们坚持不下去的时候鼓励我们，不管是和很多人说话还是和一个人说话f都是一副温和的不要不要的样子。
那时我们私下里都会讨论说谁要是成了他的女朋友一定很幸福，那时的他还是单身。
和f认识后，我只觉得以前对于他暖男的认识远远不够。
他脾气很好，但不是烂好人的那种，他也会生气，但他生气了却不会对着你发脾气，只是一个人不说话，然后让你不得不认错，即使有时候你并不觉得那是件很严重值得生气的事。
比如“吃饭”
这件事，不爱吃饭什么的我想很多人都会有，而我只是比普通人稍稍严重那么一丢丢。
从小我就挑食，到了大学就更严重了，而且因为一开始有一点水土不服，我一直处于发低烧的状态也就更没什么胃口。
仗着天高皇帝远的没人管，每天都是有一顿没一顿的，这件事一直都只有室友知道。
直到有一次不小心在f面前说漏了嘴，从此“吃饭”
就成了我们每天必谈的话题
偶尔他自己也会觉得是不是太啰嗦了一点，而那时的我第一次离开父母，难得又遇见一个这么关心我、愿意管着我的人，又怎么会嫌烦呢。
于是我们就一直这样相处着，后来习惯了后，室友们经常会出现这样的对话
“长安，去吃饭么？”
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