心却一瞬如死灰般冷，没法再次捂热了。
回去的那天晚上我做了一个噩梦。
我梦到王俊凯和许若彤结婚了，王俊凯牵着许若彤的手非常温柔的给她戴上戒指，主持婚礼的人说的话我再也听不清楚，但我却凭着自己日渐衰弱的耳力听到了一声，“我愿意。”
来自王俊凯，被我真真切切的听到。
我张口想要说不要，却发现自己什么都说不出来，眼泪却止不住了，接着画面到了另一个场景，我被许若彤泼了一身红酒，狼狈的落荒而逃，可是王俊凯只是看着，没有任何想要追上我的意思。
那双毫不在意的眼睛，让我疼的直不起腰来。
他是我的软肋，是我余生的软肋。
换做是以前我一定会没心没肺的说着他是我今生的软肋，但是我现在不敢了。
余生和今生的区别就是，余生没有王俊凯，今生有王俊凯。
没有和自己深爱的人携手，就算你剩下一万年岁月，你也不过是在虚度余生而已，可是如果你是和自己深爱的人在一起的话，哪怕只剩下一秒，都是今生。
可是，我失去，我最爱的人了，我也不知道为什么就失去了。
是自己太固执吗？可是自己觉得自己并没有错啊。
这晚我迷迷糊糊的梦着，最后惊醒，伸手摸后背，发现是一身的冷汗。
手机安静的躺着枕边，好像没有通过电话的迹象，可是打开却看到了好多王俊凯的未接电话，没有多想，直接把他拉黑了。
剩下的30多条电话和短信的记录是来自阿九，我抿着嘴，一条一条的看着。
越看越心酸。
最后是什么都忘的差不多了，只清晰的记得一句，“你活该孤独终老。”
嗯。
对。
我活该。
处女座本来就这么固执，咬定了就死都不放，决意走了就难以挽留。
我不否认这是我最大的弱点，阿九说的没有错，我现在做的就是在拿自己仅剩无几的时间开玩笑。
我宁可保留着自己的仅有的自尊，也不愿先低下头承认自己的错，甚至连对方低头承认的错误也一并夺走，我不知道为什么，我就是这么固执。
我也想和王俊凯好好的说话，但是他们在一起的每个画面走足以将自己撕得粉身碎骨。
对不起，我还没有那么的大方。
所以，我难以原谅。
我沉思了很久。
这个晚上没有月光透进来，却给人刺骨的冷，我将被单裹得紧紧的，甚至再添了一层，还是没有任何用处。
我就像一只将死的羊羔，悲哀的做着徒劳的挣扎，任局外的人看着笑话。
带着迟疑，带着恐惧，带着害怕，小心翼翼的拨通了阿九的号码。
我怕她责备我。
更怕她心疼。
因为我太脆弱，一听到她的声音就会将自己的难过不由分说一股脑的塞给她，不管她懂不懂，想不想知道。
有时候真的恨透了自己。
卑微的，无望的，没有任何期盼的，自己。
“我一直在等你的电话，也一直在等你的原因，也一直在想，你会不会哭，在想需不需要我的拥抱。”
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