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第73章 相爱的人兜兜转转还是会相遇（第2页）

“咱俩没聊几句就分开了，这件事情我记了很多年，包括到现在为止都记得特别清楚。”

“后来我才发现为何我记得这样清，也许在我心里，那一次才是告别，我和你站在大塔的二层，看着江面，什么也不用说，但是彼此都知道这可能是最后一次”

“你是我唯一一个真的想要嫁给你的男人，虽然我从来不想承认，但是我今年四十多岁了，你是唯一一个让我心中期盼可以嫁给你的那个男人”

“很遗憾，没能做成你的新娘，没有兑现那个十年之约”

说完，我控制不住的哭了起来，哭的是我竟然还能如此清晰的记得二十年前的事情，哭我自己这些年竟然从未找到一份发自内心的情感，哭自己现在的失败，落魄，哭自己曾经放弃了什么，哭自己年少时期的无知，也哭自己现在的清醒，哭那段我们都回不去的青春。

胡光明坐到我的一侧，把我轻轻的揽入怀里，这个举动轻的，生怕把我弄碎一样。

我在他的怀抱中感受得到他的难过，他也压着很多东西，不知道该不该说，或者现在的我们都不确定，能如二十年前一般，可以肆无忌憧的表达情感，我们既懦弱又胆小，生怕再次把对方置于旧路，成为罪人。

二十年前没说出的那些话，如今更难说出口。

我在他的怀里流着泪，这怀抱宽大，温暖，我能感受到他的爱意，诚意，包容，我也能感受到他的无助，可我却给不了他一点安慰，我只觉得自己很没用，这许多年了，还是如此。

我贪婪的享受这片刻的关爱，我知道我又要走了，这温暖很短暂，我想记住它，在我最落魄最不堪的时候给我力量。

那天我们没有再继续这个话题，两个人都承担不起，或者准确的说我承担不起，我至今无法放弃北京的生活，虽然现在的北京我一无所有，我都不懂自己一定要回去是为了什么，为什么就是不能留下来，陪着老爸，和胡光明在一起，似乎哪样都比北京有结果，可是，我自己也不懂，我在追求什么。

我始终没有告诉他我哪天走，只是在临别的前几天，我们每天都见面，一起逛江边，吃饭，散步，游玩聊天，情动时会亲吻对方，会拉手，会拥抱，只是谁也不再提哪一天离开，我很开心，他也很开心。

临出发那天我发了消息给他“我今天就走了，现在告诉你是怕你要送我，我害怕自己舍不得走”

老爸帮我把行李放到车上，安顿好两只咪咪，这些天它俩陪着老爸玩的不亦乐乎，明显要分离时有点不适，喵喵喵的冲着老爸叫，看老爸轻轻抚摸它俩的脑袋瓜，它俩努力的迎合着。

出了收费站，就离开我家的这个城市，在进站拿卡的时候，我从后视镜看到一辆熟悉的车停在路边，一个熟悉的身影站在车旁，看向我的车。

我拿到卡出站停在一旁，没有下车，从后视镜看着身后的一车一人，他也没有动，一直看着我，始终站在那里，我们中间隔着这座城市的大门。

“我一直在这等你，只是不想再错过你的离开”

“我总觉得你应该会希望看到我在这等你”

--------胡光明

看着手机中他发来的信息，我笑了“万一我今天没走呢？你不是跑了空？”

“我有预感，应该就是今天，幸好遇到了你”

-------胡光明

我低头看着他发来的信息，眼泪滴落在手机上，我连下车的勇气都没有，只敢从后视镜看着他，我连打电话的勇气也没有，只敢看着他的信息哭泣，我好没用啊。

我再次发动车子，驶离，看着他在镜中越来越小越来越模糊，直到彻底消失在我的视线中，此刻的自己泪流满面。

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