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28 负罪(第2页)

可只约会一两次,我就反感了。

我们不会有结果的。

他那么年轻,什么都没有,我们又是在夜场认识,等他再大一点,想结婚了,到那时我们恐怕早就度过了感情的新鲜期,哪怕真的有一丝怜悯,也不会冲动到把我娶回家。

而他没什么钱,我也不忍心和他提。

我图什么呢?

还有一个又高又帅的客户,我们互有好感。

他带我去商场,我意识到他想给我买东西。

我没法像其他女人一样心安理得地接受他的善意馈赠,我满脑子想的都是如何才能回报他,这份回报远出我的承受范围,还不如金钱关系,简单而纯粹,没有任何心理负担。

强烈的不配得感让我退缩。

我没有解释,估计他以为我对他没有好感,甚至都不愿意接受好意好让关系有进展下去的理由吧。

之后他就没再约我了。

好奢侈,原是我不配。

可我内心又是极度渴望的。

我对结婚生子有着强烈的渴望和偏执的恐惧,以至于接下来的七八年时间里,都在要与不要之间反复横跳拉扯,反反复复。

这段时间,我几乎每天都在进账,每隔一天就到银行存一次钱,看着不断上涨的数字,我仿佛看到了希望。

我想依照这个度,很快我就能买房,等有了房子车子,我就有归宿,有安全感了。

直到二子结婚。

那是17年的国庆,此时我工作还不到三个月的时间。

她邀请了我,念着小时候的情谊,我毫不犹豫答应了。

回家的路上,我百感交集。

当时的我已经25岁了,身边很多同龄人包括一些高中同学都66续续结婚了,我预感到我很可能谈不了恋爱,也结不了婚,内心既渴望又焦灼。

不料,小的婚礼上,却遇到了我的第二任男友。

他叫邱明,身高一米八几,不算很帅,普通中上的长相。

婚礼上他是小老公的伴郎。

之后他便对我展开猛烈地追求。

他是暖男,是中央空调,对所有人都近乎越界的友好。

因此也被我身边的朋友诟病。

他对我说:从此以后,我只做你一个人的专属空调。

那时,他虽然还是个大四的学生,比我小三岁,却是老家人,身高长相家室学历各方面都和我旗鼓相当,于我而言,是一个很不错的结婚对象。

因此他是我唯一一个公布在朋友圈的对象。

他对我表达强烈爱意之后,和我说他还有个女朋友,不过异地了很多年,早就已经没有感情了,只差最后说一句分手。

闺蜜说:这人怎么这样,一边谈着一个,一边又追求另一个,恐怕不是良配。

这是一个可以结婚的对象,又如此中意于我,闺蜜的话我压根就听不进去。

他能把这件事说出来,说明他十分坦诚。

我对邱明说:你把你的那些破事断干净了,再来和我谈。

很快他就分手了。

我顺理成章就成了他的女朋友。

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