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第95章（第2页）

我就是把他看成了一个下奴！

我现在回头看，想来他都明白，也许这就是为什么他从不和我说话，不愿和我归隐！

我说那些话时，他会不会觉得我居高临下，以他的救世主的姿态喋喋不休？他曾那么严格地筛选他的伴侣，我这么一个连路都记不住的人，对他百般关照，在他面前，指手画脚，他在那面纱后，是否露出过讥讽的表情？……我又羞又愧，有时恨不能撞墙死去！

为什么我对他这样放纵了情感？是不是因为我失恋后，感到空虚而无用，就把他当成了现成的情感依赖？我过去的他放浪无羁，我接受了失去性能力的谢审言。

我过去的他，成功出色，我接受了身为奴仆的谢审言。

我过去总被我那位压着一头，我在谢审言面前扬眉吐气，挥洒自如……他成了我安慰心伤的工具？我为了转移自我怜悯，就去怜悯他人，因为他比我更不幸？……

可我对他的温情，我临入黑暗之际对他的遗憾，难道也都归在了我的错误之中？我的确真的想让他快乐，真的想和他同行一路，安慰他鼓励他……难道这些都是我的母性所至？我实际没真正平等地对待过他？……

我是不是真的爱上了他？她们说分开后的痛和爱的深度成正比，我感到如此难受，这是羞耻还是爱情？！

什么是爱？怜惜是不是爱？留恋是不是爱？或者，我像以前那样，无所顾忌地给了我的关怀，太沉重，太浓厚，结果让人喘不过来气，想逃离……

我跳下悬崖时，他的呼声是那样地痛，他曾一遍遍地唤我回来，那些是不是我的错觉？一定是。

我的那位曾多少次痛哭流涕地告诉我，他爱我至深，没了我，他活不下去。

但第二天，他就会与别人上床……我曾多少次发誓我再不相信，可现在我又信了一次。

我与谢审言同行一路四个来月，天天在一起，不要说什么爱情，也该讲个熟情熟份。

可他一旦自由，做的第一件事，就是告别了我……

这些思绪弄得我头脑混乱，人格分裂。

当我乱到想哭泣的时候，我只能一遍遍告诉我自己。

顺从天意！

我不能再做什么了，就让命运向我显示它的意图。

我曾在什么地方读过这样的话：“静心等待，给上帝时间，让他去安排。”

我不知道确切的原话，但大概是这个意思。

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