“大罗神香灰！”
伴随着老太太的又一声大喝，比黄连还苦的某种灰就糊到了我大张的嘴巴里。
我的呼吸顿时成了问题，正当我努力地想把那种可怕的干灰咳出去的时候，老太太端起了旁边的一盆东西，手一扬，一种味道非常非常特别的温暖液体就灌了我的喉咙，和着干灰滚进了我的肚子。
特别的食物总会带来特别的效果，那种东西一下肚，我的五脏六腑都开始剧烈地燃烧起来，眼泪鼻涕在那股热劲的的推动下一起向外奔涌，耳朵里也响起了嗡嗡嗡的声音。
老太太凑到我面前看了看我的反映：“恩，看来是童子尿和香灰吃少了，再灌点。”
我带着眼泪一跃而起，拦住了她的手：“停，停，停，停，停，停，停，停，停，我承认，我是孟书，只是撞坏脑子了。”
在这种酷刑的折磨下，我终于决定妥协了。
老太太拍了拍胸脯：“哎呀，书儿啊，你可算好了，再病扔绣球都会被耽误了。
赶紧的，快准备。”
“我不扔绣球——”
我妥协不代表没有原则。
“姐姐怎么会不想扔绣球呢？不是已经同意了吗？”
凡烈狐疑地看看我。
老太太点点下巴，阴沉沉地说：“我看，小鬼还在作怪。”
听到这话身上一股寒气无端地升起，我赶紧向他们爬了几步，以万分热忱的声音大声宣誓：“我盼了多少年，终于等到扔绣球招亲这一天了……”
呜呜…………
我悲惨的人生转折从一本英语书开始，我只记得，在一个雷电交加，风雨呼啸的可怕夜晚。
我举着被我当雨伞使的英语书对天长啸：“天啊——要是能不学英语该多好啊——”
不想手没拿紧，英语书砸了下来，还伴随着恐怖的雷声“嗒嗒啪啦哄——”
我竟然真的不用再学英语了，换成了替人嫁人，不，确切的说应该是替人抛绣球招亲。
据这具身体的正主的奶娘和弟弟说，正主是某无名山寨（学名：土匪窝）的二当家，是一个嫁不出去的18岁老姑娘。
某年某月某日，大当家也就是二当家和三当家的奶娘给她想了个主意——闭月羞花能文能武的某无名山寨二当家要抛绣球招亲。
这一广告词引来了众多美男在山寨云集，有皇亲国戚，有文武状元，大富豪，其他山寨的当家......
第2章
这些了不起的人物在招亲前夜为了抢到一个偷看二当家也就是我这具身体主人洗澡的地盘，在屋外大打出手。
屋里的人则笑歪了嘴，手舞足蹈地跳起了“伤疤”
舞，结果一个不小心踩水滑倒。
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