而且,在我还没有到达之前,她一定会很群快的叮嘱叔叔要按时来接我。
还好叔叔也是很疼我的人,虽说是夜半,但是我知道叔叔也是会毫不犹疑的就答应来接我的。
其实,我的家人,真的都很好。
☆、慈父重情深
即使回到家中,我也还是不出门,每一天都只是把自己锁在阴暗的房间里。
精神,越来越是萎靡。
父亲母亲很是担心,找我谈过许多次,但是,我还是无法控制自己,让自己转变起来。
我其实也不知道我到底是怎么了。
明明是想让自己好起来的,可是,竟控制不住自己的思想,每每看到双亲离去叹气的背影,我的泪水就会默默的下淌。
我不想,真的是不想,可是,我又能怎么办呢?我也试图的要让自己振作起来,但是,终究都只是徒劳。
我写下了大把大把的文字,我不知道应该怎么跟别人说我的内心,我只能把那些换做一个个破裂的文字,在空白的文档上记录下来。
可是,我也知道,即使我写出来了,还是不会有人懂。
我的文字,较之以前,更加的阴涩,很多时候连我自己都看不懂。
更何况是别人。
我知道,可能是我身体里面的另一个我写下来的。
所以,很多时候我回头看时,才会感觉自己看的是别人的文字,而并非出自自己的手。
这种感觉很奇怪。
我以为是我的记忆不好,所以才不记得自己所思所想的。
但是,每每都是如此,我也只能说是,另一个我在作祟了。
有些事情是无从去解释的,所以,也就不想去解释了。
自己明白就好,也不强求别人来明白我,毕竟,我跟谁都是不相关的,我即是我,如此而已。
我现在的这种状况,我也不敢联系袁若寒,即使偶尔的联系,我也只是带着阳光的面具。
我不想他担心,更因为自己答应了她的事情却无法做到,而觉得无颜。
是的,我答应过他要好好的爱惜自己,但是现在的我,三分像人七分像鬼,我都不敢看镜子里的自己,何以我会变成今天这个样子?我不知道,我不知道,我是真的不知道,我以为我可以好好的,但是,终归是不行的。
我努力了,我尽力了,可是,上天竟然不给我自救的机会。
所以我只能选择继续放纵自己,继续承受那些慌乱的疼痛。
不是我不想好起来,是我真的已经无能为力。
我只能继续把自己锁在我的小世界里。
对于袁若寒,心中有她,可是,却也知道,我们之间是不可能的了。
不用等到他毕业,我现在就知道了自己的所有。
“出去走走吧,我给你钱出去玩玩。”
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