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第36章（第3页）

《牧神的午后》雪藏一年的番外　另一个结局

2004年4月，我离开北京已经两年半。

没有回去过。

初时是刻意的，后来竟真的断了念头。

父母来过一次，短暂见面，匆匆而去。

和以前没有什么区别。

从巴黎音乐学院毕业以后，我留在了学院的管弦乐团，担任小提琴第二声部的乐手。

我很清楚，我不可能做到首席，因为我平板而缺乏激情的演奏。

即使我练琴的时间比大多数人都长。

迅速地把感情投入到一首乐曲里，在收弓的同时把感情也一并收回。

我做不到。

收放自如的境界对我来说，高不可攀。

或是无法投入，或是无法自拔，就这样吧。

我认了。

这两年，我过得很好，非常好。

生活有规律，注意吃穿，有个头疼脑热知道给自己张罗点非处方药，还成功的戒了烟。

听说，绿沙龙里的薄荷，会引发关节痛。

我想，无论何处的疼痛，恐怕都要比烟的诱惑更难摆脱。

还是用嗜好换无痛苦划算。

还是会想起他。

前半年我几乎精神崩溃。

越想忘记越是频繁的回忆起过往的点点滴滴；恨他的自私与绝情，更恨自己的纠缠不清。

一旦他冲进脑海，我便疯了一样急于做点什么把记忆忽略。

试过摔东西，很认真的把房里的物事一样一样的砸在地上；也试过彻夜拉琴，让心里眼里只充斥着不明所以的谱子。

有时候，对于自己的认真，不知道是该庆幸，还是鄙视。

后来渐渐想通。

失恋，是和感冒同级别的小病。

每天患感冒的人不计其数，连医生都不重视。

一个人，若整日自怜自恋的沉溺在小感冒里，实在恶心。

感冒和失恋，都无药可治，任何形式都只能是一种安慰，唯一的良药就是时间。

只是，感冒可能要花上一个星期，失恋却没有‘医嘱’。

但我必须努力让自己痊愈。

现在再想起他，我已经学会坦然，不再痛恨自己。

即使叫着他的名字在手中释放，也不会再感到羞愧。

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