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第53章(第2页)

当年带他回国是我的主意,执意留在国内却是他的意思,他害怕回到美国会和我分开,宁可待在一个陌生的国度,宁可为生计而头痛和奔波。

我们回国後的第一年万事不顺,直到第二年才攒下钱。

我知道他对祖国充满好奇,却没有能力带他走遍大好山水。

当时的我们只有几百块的预算,找林瑞借了一辆车後,我带他把杭州走了个遍。

我带他去了黄龙洞的月老庙,那天下雨,游客就只有我们。

我们在投缘池玩了很久,我们在月老庙求了签。

我们虔诚地烧香许愿,并且供奉了两盏明灯。

他是个细心的人,每年都会把签收起来,留作我们生活的纪念。

而没有他的这几年,我仍然留有这个习惯,只是不曾把签文放身上。

而同样是烧香和供灯,我也没有愿望可许,因为曾想一辈子在一起的人已经不在。

我没有了当初对未来的渴望,一切都像是徒有空壳的形式,只是为了纪念一个人、一段感情。

我在三点多到灵隐寺,离开的时候刚好能听到敲锺。

我走过每一个佛堂,跪遍每一尊菩萨,不求名,不求利,甚至不求平安。

我只是忏悔自己把他带回国,从而改变了他的命运,如果没有与我相爱,他的人生会是另一个样子。

我渴望这世上真有转世轮回,那麽,至少他的灵魂尚存,只是变成了茫茫人海中的另一个人。

我祈求佛祖保佑他一切都好,不管他在天上还是人间,希望没有我的他依然过得好。

一年之中只有这一天,我在心中唤起他的名字,并非我懦弱得不敢提及,只是这两个字太沈重,也太神圣。

他叫程燃,在我年少轻狂的岁月里陪我度过了漫长的时间,他用一种最残酷的方式离开了我的生活,却不曾离开过我的生命。

至今仍然没有一个人、一段感情可以让我走出这段美好的记忆,所以,即便在多年後的今天,我仍然怀念他、也深爱他。

我从未自哀自怜地沈溺在对他的回忆中,只是没有选择刻意将他遗忘,我常常会在某个时刻、某个地方想起和他的过往。

如果当年不是死亡将我们分开,或许我不会像现在这样难以忘却,可惜,那场意外令我们的爱情没有机会顺其自然地走下去,我也无从得知这份感情的终点是否像我以为的那麽美好。

我留恋寺庙的平静和安详,弥漫於鼻息的是一股淡淡的香味,周围依稀听见僧人念经的声音,缓缓走过大殿的每一个角落,神佛的面容是那麽慈祥而平和,令我躁动不安的心随之沈静。

只是悲伤的情绪不曾离开,依然郁结於心头难以化开,不似当初撕心裂肺的痛楚,只是隐隐泛起一阵生疼,让我的心情始终无法平复。

回到上海,我没有立刻回家,把车开到一幢酒店式公寓的楼下,那里曾经是我和他共同拥有的家。

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