这梦来得很突然,初时分别,我曾一时很难意识到你的离开,加之的确有许多事可做,后来忽有一日清闲下来,望着窗台上的茉莉开得极好,这才发现你已不在我身边,且永远不会回来,不知为何悲从心起,过往种种如电影在脑海里一一放映。
那时几乎夜夜都会梦见你,实话说梦见你很累,清早总是要哭得上气不接下气,白日里还要继续工作,当初真的苦恼过好一阵儿。
你大概是猜到了我心中所想,再往后梦见你的次数开始变少,我却又开始思念你,甚至眼巴巴盼着黑夜来临,听来还真是矛盾。
我想起你走后的第二年我冒着大雨独自一人回到大连,那是我最后一次听见那只白色流浪猫的消息,我们从来没有给它起过名字,暂且就叫它小白吧。
如今我又养了一只猫,跟小白很像,我叫它苗苗。
苗苗很漂亮,鸳鸯色的眼睛,是一只很普通的田园长毛猫,若是有机会真希望你能见一见它,你一定会很喜欢它。
你知道的,我鼻炎很重,所以每天早上醒来铲屎时都很痛苦,只能靠口罩和过敏药来缓解,但它很像你,每天下班回家时,它都会在门口等我,任我搓弄,从不生气,想来我是真的很需要它。
家里阳台前又种了一株茉莉,花开时茉莉香气随着夏日潮热的风吹进屋内,外面下着淅沥沥的雨,连雨水都是热的,我坐趴在窗边看雨时想起了你。
不过我还是要告诉你,那时因梦见你而产生的所谓苦恼,并非是因疲惫感到厌弃,而是不想承受梦醒时心中失落,那种失落就像是离开了熟悉的一切,重新投入到了新的环境中,可周围除了你以外明明什么都没变,我在苦恼些什么呢?
又像是在梦里从高空跳下,倘若梦中能落地,我抱着必死心思心安理得就这么等着,可偏偏从未落过地,就那样一直下坠,待惊醒后猛地睁开眼,才发现自己还好端端喘着气儿,只是心有余悸。
现下想来大概是我那时太依赖你了吧?有时我多么希望这是你联合整个世界对我撒的一个谎,未来的某天我能在人海之中一下子发现你的身影,很可惜,至少至今为止还是我自欺欺人的胡思乱想。
无限思念你的宋夏
02
亲爱的树
最近一连几日都是雨天,我心中很是烦闷。
前些日子日头那样大,似要将这世上的一切全都灭杀,故此我眼巴巴数着还有几日才能入秋,只盼着能够凉快一些,可真正等着下起了雨,我却又开始讨厌下雨了。
我还是没有回大连,甚至还攒钱买下了沈阳那间我们租过的房子,陈设一切如旧,除了你,什么都没有变。
家中有人故去,所以我请假回了一趟老家,学校后那个你我都熟悉的小花园而今已变得荒草丛生。
我犹记得当年那花园初建,种了许多毛樱桃,春日来时花开粉红,只需几场雨花瓣打落一地,落在青草上显得尤为鲜艳,实话说那毛樱桃实在酸涩,可那时候却是不可多得的零嘴。
现下再想寻来一尝,除了老家那几棵树之外是如何也找不到了,想来那些逝去的青春也是如此吧?明知酸涩,却无缘再尝。
那时,花园的一切都很规整,灌木小树修整得很是整齐,假山、步石、廊道、凉亭、座椅,一切都很崭新,我未曾想过它们会变成现在这个样子,待等意识到原来已过去了这样久的时光时,心中空落落的,生了些许无用感慨,原来我们都再也回不去了。
青春时那些令我讨厌的、喜欢的、恐惧的、羞涩的人与事,又或者是某个场景、某一片段,也都无法留存,如你一般离我而去。
想当初那些我认为的人生“大劫”
,那些怕是要迈不过去的坎儿,而今再看不过是被蚂蚁绊了一下,生活还是那样平淡,没有什么风浪可言。
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