我一直都没有现就是这一次次的忍让,让我的心理到了崩溃的边缘。
很多次我都想快意恩仇,我想把一切说不出来的委屈,用实际行动报复给让我颜面扫地的人。
我心中的魔鬼,一次一次的在别人的污辱后越长越大。
直到有一天,我再也无法控制它出来兴风作浪。
也许你会说我是一个心胸极其狭隘的不知道感恩的人。
但是我会告诉你,我在8岁的时候,因为一个小女孩给了我两片橘子,到现在我都还记在心里。
也会因为初恋给我的两颗香香糖,那两颗是纸包的,她肯定装了很久很久,我对她一直都念念不忘。
我的性格这样敏感和自卑,其实在我年轻的时候一直也没有现,只是感觉自己非常的憋屈。
直到多年以后我才知道,原生家庭给我的性格造成了非常巨大的影响。
每次我想出门打工,我想如果不是因为我爸在的话,我这辈子都不会回来了。
就因为村里的老妇女们的指指点点。
或许有的时候她们说的并不是我,每次她们跟我打招呼的时候我也低着头不理她们。
记得听我爸说,我妈在我三岁多的时候就离开了我,所以我也没有兄弟姐妹。
但是他也没说是什么原因。
关于我妈的事情,我都是听别人偶尔说几句,具体也不清楚。
可能是单亲家庭的原因,哪怕我就是在外面看见一家人在一起欢乐的场面,我都会心生怨恨。
所以在村里面的时候,我几乎都不怎么出门,我有几个朋友平时关系也不怎么好。
到一几年的时候,城里不是时兴ktv吗?好多时候帮朋友喊我去,我也很少去。
去喝酒,我也不像他们一样拎着酒瓶使劲灌。
所以说我跟他们的感情也慢慢的越来越疏远。
这一次回家以后,也不知道还会不会出来,或许会在家里面待很久吧。
我非常怀念以前放羊的日子。
把羊赶到满是灌木丛的山上,然后我就找一个阴凉的地方,往那一躺,看着天上飘过的白云,别提有多舒服了。
这一刻,仿佛我的心就跟那天空一样宽广,我的心情就像那白云一样轻柔,丝毫也找不到一丝烦恼。
我恨透了这个世界的虚情假意,勾心斗角和阿谀奉承。
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