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第88章 懒（第2页）

畸形的快感来满足自己。

说一下今天的思维吧！

本来做衣服到三点半，心中已经升起了一些不受自己控制的东西，我想去缓解一下，母亲并不懂我内心的真实。

“这今要做起的。”

仅仅是这一句，我紧绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上眼睛，就在那零点几秒中，我选择了离开，如果我坐下来，母亲下一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。

我支撑着身子，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四点，内心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那紧张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一下让心与身体激动一点的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。

工作又是一下午，三个小时后，做衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一物，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”

的存在，内心的紧张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停下来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停催促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被认为是可以过。

有原画，有蟹老板，有我喜欢的，有我痛苦的，各种能影响我情绪的记忆全部上涌了起来，交织，不合理的“完美”

契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又感觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留下一种记忆点，让我内心得到某种缓解，坚持到八点半，我再也忍受不了。

“我要走了，你慢点做。”

我冷漠的说道，我怕我下一秒一要有一种爆发的快感，这个快感，是一非正常人的行为，可能是报复，可能是神经，但多的是发泄。

“你把这个做了，合缝，。

。

。

还要做起的，母亲一个人做不起。

。

。

。”

这些话母亲没有说，但从母亲的眼神中，我读出了这些我妄想的东西。

我忍了一下又做了一下，可没有十秒，我的大脑就开始了极端，反常人的思维方式。

“这么辛苦为了什么，钱？母亲眼里只有钱？我的存在只是为了多挣钱？哈哈，她要钱，我能给她钱，去买一份意外保险，在三个月的保险期后，去自杀，跳长江，珠江，然后各种死亡的景象在我的脑海中上演，最后母亲就能得到那一百万的钱？然后用死亡来告诉他们，钱，你们不是就要钱吗，我给你们，然后我内心就会有一种解脱，我就不会再去想任何事情，也不会去做任何事情，因为我的生命已经被自己所终结！”

我身体微微颤抖，我想到保险的作用，为什么不在陪伴，减少工作量的情况下，让生命得到更长的延续，让心灵变得正常一点，难道一定要用“压死骆驼最后的一根稻草”

来懂得珍惜吗？

我选择忘掉我妄想出来的事情，起身离开，下班，不去理会母亲任何的眼光与感受。

步伐阑珊的走在黑暗的河边，一只汽船经过，荡起了大片水浪，那些起伏的水面，还有那些光与暗交叠的感觉，让我的心感受到一种说不出的感觉，让我想融人其中，我知道那是非正常的，但我居然还要去思考一下后果，如是正常人的思维，根本不会产生这种病态的想法，右边则是服装行业的各种工作，我就在自然与非自然的环境中，感受到了一种平衡与宁静，这样的感觉让我想起小时候天真的躺在草梗上，看着蓝天白云，云儿有时变成动物的样子，我很开心，有时还有小虫的飞跃，我就去抓小虫，玩的不亦乐乎，可这样的画面只是一闪而逝，我看着自己如今的模样，僵硬的身体，就连行走，也显得格外吃力，还有大脑，也需要极力的去克制那些黑暗的东西，不要让我疯狂。

当我冷静之后，我又失去了一切力量，内心空荡荡的，没有

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