金子奇的电话比上半学期少了很多。
每次他来电话,我会问起苗凯,他就像和我哥约定好的那样,试图避而不谈。
他们三个之间究竟发生了什么,没有人告诉我。
我也没办法硬生生地索要苗凯的电话。
又或者,苗凯那天只是酒后再加生气后的失控,他只是想单纯地让我给他填词而已。
苗凯既然也不肯给我打电话,也没有给我bp机留讯息,那就说明了一切了。
一切都是一场梦罢了。
我却真的经常会梦见他,梦见他在酒吧的灯光下唱歌,他的手指纤长。
我的初吻,被他捧在手心,在那个冬天的早晨绽放,之后就像雪花一样融得无影无踪。
人真的可以忘记吗?游戏,然后忘记。
苗凯,你做得到吗?为什么选择我来玩这个游戏?我玩不起。
有一次金子奇喝多了,半夜打电话来宿舍,把大家吵得骂声一片。
好在有上半学期的黄段子情谊,一听说是他,大家便不再骂。
我穿着睡衣,躲在宿舍走廊里,捂着座机电话话筒和他说话。
他说:“我觉得你远了。”
一句话,便让我也想大醉一场。
我笑着打岔:“本来就远,坐火车要整整一夜呢。”
他说:“我去看你好不好。”
我不敢说好。
我不知道他来要住哪里,要吃什么,要玩什么,我没有钱招待他。
我不想让他知道我在北京的真实生活。
我宁可他活在毫无压力的小城里,过没有心事的生活。
有的人活成了面子,有的人活成了里子。
有时候,要帮别人活出点面子,因为里子实在太残酷又不堪。
我之所以喜欢写小说,或者说,沉迷于写小说,是因为小说给了我安全感,那是一个没有边界的世界,任凭我构想、搭建和摧毁。
这也是很多人沉迷游戏的原因。
在现实的肮脏和残酷面前,小说和游戏,给了我们一个独自疗伤的乌托邦。
北京,相对于小城,也是我维护自己最后一点尊严的乌托邦。
我可以每年像个胜利者一样带着北大的光环回到小城,继续看着金子奇和其他所有人把我当做小城最独一无二的才女对待。
这个光环可以掩盖掉我爸妈早已倾斜到离谱的天平,也可以掩盖掉这些赤裸的现实在我身上和心上留下的伤。
那些伤,让我自卑、脆弱、虚伪。
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