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第27章（第2页）

我也不想跟前任保持太过紧密的联系，我跟路今时只是普普通通的差点结婚的关系——不是知己，不是朋友，不是情人，只是处境尴尬的两个人。

所以被路今时这么设身处地地着想安慰，我浑身不自在，急于堵住他的话。

“本来就是我的错，”

我把声音放得很大，“我是活该。”

“你是想借她来惩罚自己，问题是我一直觉得你很奇怪，你没做错什么。”

路今时气笑了，跟之前一模一样的话，非要我相信我没错我是个普通人，甚至还是个大好人。

说来说去，路今时接下来一定会说，普通人怎么可能不害怕拿刀的凶手，凭什么规定一个老师就得无私地为学生献出自己的生命，要是我当时冲上前，被凶手切瓜似的杀了，他路今时一生就要在悲痛中度过了。

汶川地震时那个逃跑的老师虽然被谴责，可人家活了啊，那又怎么样呢，能保护好自己就是对关心自己的人的善了——

然后我要反驳的时候，路今时就会一个高高的“况且”

接上。

况且那时候我并不是冷漠无动于衷，我救了另一个差点摔死的小孩，我只是能力有限，我那时候比现在更瘦，像片树叶似的，被凶手一口气就吹飞到十万八千里了，就是我这么个体力废物的老师最后还是扑到凶手面前了不是吗？只是凶手的错，凶手穷凶极恶下手太狠，我那么及时那么快都没来得及救，小孩当场去世了，怎么能是我的错？

他一套“凭什么”

加上“况且”

的组合拳屡试不爽，我无言以对，我没办法对路今时陈明我内心的感受。

我也知道我内心的想法是不对的，可我从小到大都按那套模子长大的，内疚和自责是出厂设置，顺着血管输送全身，我控制不住。

我还能把自己回炉重造吗？我爹妈都只剩骨头架子了！

六年前，我的回答很生硬，我说人是有良心的，我良心过不去。

当时路今时发火了：“难道我没有良心吗？你要是牺牲了，我怎么办？学生的命就是命，你的命就不是了吗？说句自私的，我觉得你比学生重要一百倍，可你觉得狗也比你重要，猫也比你金贵，学生家长的感受都比我的感受重要，悲痛的是我，姜小茴你这话才叫没良心！

难道你就觉得你死了才是个好结局？不负责任！”

我们后来沉默了很久，最后不欢而散。

时隔六年，我也没再把良心搬出来，我怕再扯上点和路今时的旧情。

路今时为什么喜欢我，我没想明白，后来我觉得可能是因为我太适合结婚了，没什么主见的顺从女孩，职业也合适，没有娘家倚靠，自己有一套房。

这话我没敢对路今时说过，我怕他大发雷霆地问我难道我对他没有爱吗，怎么会用这么功利的想法去考虑我们的关系……

旧情被我一口气咽回去了，良心也放回肚子里了。

路灯的光照在我和路今时中间，大马路上车来车往一瞬间消失，爱乐之城里男女主怎么手拉手跳舞，我和路今时的影子就怎么牵扯在一起，我站远了一点，把影子撕下来，四周才恢复喧嚣。

二十七岁，我姜小茴成熟了点儿：“冷暖自知嘛……有人就是觉得，死的为什么不是自己，有的人会觉得，死的幸好不是自己……都没什么可探讨的吧，都有道理，我也不是什么圣母，非得劝别人也跟我一样想。

我就是……觉得这么想，好受一点。”

“嗐。”

路今时也没再多说了。

我执迷不悟得让他都不知道怎么说了，低头叼着一根烟点起来，路灯下吞云吐雾，把这话题硬掐断了。

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