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第1章（第3页）

当我试图表达自己某些感觉的时候，于世杰就扭转话题方向，讲出许多道理来。

比如像这种“一切都天亮了再说”

，“养女不是亲生女儿”

之类的，你无法反驳他，因为晚上就是应该睡觉的，因为养女当然就不是亲生女儿。

我的感觉他不听，他不给我表达自己感觉的机会，因为感觉的表达听起来总是有一点云里雾里，需要缓缓展开，听者需要非常的敏感和一定的耐心。

于世杰不听。

于世杰经常谆谆教导我，要我做一个大大方方的女人。

于世杰的话没错。

可我觉得自己不正是一个大大方方的女人吗？我们的关系就这样慢慢定型了。

在后来漫长的日常生活里，只要我听凭感觉说一些观点和做一些事情，于世杰准定要把问题接过去，然后立刻一二三四五地分析，某个问题就会像屠户手下的猪，被吊在梁上，肉是肉，脊骨是脊骨，下水是下水，一切都条分缕析，清清楚楚。

而我的感觉和动机早被瓦解了。

我结结巴巴什么都说不出来了。

除了专属于我自己的药品制剂专业，其他方面的问题，我都说不出所以然来。

开会的时候，我听大家发言，我觉得谁都比我说得好。

当然我会有话要说，我会被触动，会忽然地眼前一亮，我很想用语言把它们表达出来，可是，往往就在我寻找恰当的语言，组织语言顺序的时候，说话的环境已经消失。

话题转移了。

散会了。

争论起来了。

领导讲话了。

于世杰打电话去了或者看足球去了。

我顿时陷入茫然。

我要说的话有如受惊的鸟群，一哄而散。

我只有木然地顺从环境的支配，没有个人意志地做一些看起来正常的，实际上是违心的举动。

正如现在，我是想说什么来着？

其实我不是想说家庭婚姻什么的。

我是想说明我内心的一种焦渴，一种孤独，这种话听起来似乎有一点酸不溜叽，平日里很是难以对人启齿，因此我也从来不对任何人倾诉。

然而，事实上，我就是生活在这样的焦渴和孤独之中。

我的感觉经常被粗暴地忽略，好像我应该生活在别人的土壤里，而不应该生活在自己的家园。

今天是6月21号，我的容容失踪整三个月了，我的恐慌在今天凌晨四点达到高峰。

我觉得自己再也不能像平时一样受人摆布！

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