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独白(第1页)

当我再次翻阅以前的点滴,我突然觉得:是不是从一开始,我们就不怎么样,我记得你加我只是想要认识和成为朋友,而我答应你也只是第一印象很好,从开始就错了吗?我是那么的想要知道我们怎么了?为什么好像明明相互喜欢又要分开,为什么相互牵挂又要疏离,为什么除了沉默只能放弃。

或者说自始至终也没有那么多爱意,只是慢慢有了习惯,我们的痛苦是戒掉习惯,失去的问候与陪伴。

我偶尔也会连看的欲望都没有,细细想来,倒是觉得,你这个人和我这个人,挺适合成为朋友的,但过错就是过错,倒置了关系,不觉得我们真的还能回去,这样的关系,越想越觉得别扭。

又或许是,我也要离开学校这个保护伞,卸下来学生这个可以被谅解的代名词,现在的你和我,各自都回到了现实生活中,不再惦记着遥远的你和我,什么时候能够彼此奔赴一场看得见摸得着的未来。

在这几年间,我好像坚定的选择了你,很专注,脱离了很多热闹繁杂的关系,好像也有些失去了自己;离开你以后,我一点点的重新召回了自己,重新建立了新的关系网,回到了现实生活中,我突然觉得可能是我也还没有成为更好的自己,知道自己不能接受别人的爱意,对别人负责,却忘了我也没有足够的能力面对你和对你负责。

目光从你身上移开,我看见了很多很多我错过的风景,好像也不再总惦记着会不会还有你,或许你曾觉得你可以变得更好而离开过我,也或许是你受挫了,也想变得更好再来面对我,直到后来觉得自己错过了就真的会变成遗憾,所以无论如何也想和我一起,到最后觉得自己压力真的很大,不想扛着这么大的压力非要和我在一起,所以我甘心了,内心没有了期待和爱意,心,一点一点的凉了下来,我也开始把对你的偏爱一点点撤退,以一个正常人的身份客观的对待你。

我不再会成为你的绊脚石,不再会成为你的遗憾,也不再会成为你的压力,更不会再成为你的有可能。

而你也不再会成为我的愧疚,不再会成为我的遗憾,也不再会成为我的偏爱,更不会再成为我的有可能。

虽然不算圆满,但到此结束吧!

我们期盼过、补救过、奔赴过、也挣扎过的爱情。

那就一点一点都忘了吧,新的生活会替我们叫醒这个虚无缥缈的梦。

如果可以重来,不曾走进过这场梦境就好了。

醒来的时候,让人觉得这个梦好长,长得有些怨恨自己为什么沉睡这么久,迟迟不愿意醒来看一看世界的很多色彩。

又或者是反反复复的疫情,早已麻痹了神经和大脑,失去了方向,也模糊了双眼。

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