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第8章（第1页）

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我：“你其他游戏有玩过吗？”

被采访者：“有，其他游戏不能改善我的心情，有些还会加重，只有这个，睡不着就玩到睡着，焦虑就玩到不焦虑，简单上手快，我对生活现在能以平常心对待了，虽然不知道前路在哪里，但是知道终点在哪里，大家都一样，避不开死亡，除了个别人，一百年后谁还会记得谁啊。”

我：“是呀，不走完这一生，谁知道是蔷薇之路还是荆棘之路，这操蛋的人生走完了，才能知道。

等会教我一下，怎么玩这个游戏。”

病痛折磨

我：“你抑郁的那段时间，让你最为痛苦的事情是什么呢？”

被采访者：“得了新冠的时候，那时候我失业了，在出租屋内得了新冠，自己一个人熬的那段时间，非常痛苦，所有以前不愉快和受的委屈，那些记忆都向潮水一样涌出来，日日夜夜折磨着我大半个月，全身上下痛，晚上睡不好，一睡着，就开始做噩梦，有时候都分辨不出是梦境还是现实，那段时间负面情绪，不断的攻击我，身体和心理都在受到折磨，无法解脱。”

我：“能具体说一下那大半个月的经历吗？”

被采访者：“刚开始，吃什么吐什么，我就做了检测，第一天没有测出来，就以为只是吃了什么不干净的东西，那时候已经是夏天，吃坏肚子也是正常的事情，而且疫情已经全面开放半年，也就没有注意，直达第3天，躺在床上起不来，浑身上下都痛，一量体温39度了，那时候有点慌，都不知道什么时候感染的，强撑着身体，去小区医院买了退烧药这些，买完回家躺床上，很累，很痛，那时候已经吃什么吐什么，连肉的味道都闻不得，只想吐，只能一天多喝点白粥填肚子，用苏打水＆酸梅汁止吐，没有人照顾我，怕感染其他人，也没有通知父母，也怕被责怪。

那段时间躺在床上大半个月，晚上做噩梦，白天精神很差，经常在凌晨2点，4点痛醒，一醒来一片漆黑，眼泪止不住的流，那些痛苦和委屈，就在那些天的夜里不断反复的折磨我，让我痛苦不堪。

真的，新冠真的太恐怖了，不但是身体上的痛苦，而且还有精神上的，不断的不断的摧残着我的精神，真的觉得活着很痛苦。”

我：“什么样子的梦？”

被采访者：“有时候做梦，梦见被人追杀，有时候梦见有人不断骂我，有时候梦见我和人吵架，很气愤，把人杀了，各种各样的，梦里的人都看不见脸，但是都在伤害我，折磨我。

而且每次做噩梦在半夜醒来，就会想起很小的时候，几岁吧，还是小朋友的时候，那时候也是这样经常睡醒也是一片漆黑，身边没有一个人，那时候我爸妈凌晨4点多，就起床去市场做生意了，要到早上8点多，市场不忙了，才会回家来接我。

那时候我很怕我爸妈吵架，家里冷战我都感觉到呼吸都是错的，那时候家里穷，我爸妈刚开始做生意，很辛苦，我总是不知道为什么会被骂。

从小到大，家里都没有怎么肯定过我，现在有时候还在外面说我的不好，经常一句话说不对，父母就会发脾气，我从小就感觉我爸妈情绪好的时候不多，我长大了，很想有一个人陪着我，但是又怕那个人离开。

我现在快30岁了，也不敢谈恋爱，我不想结婚。

不结婚也是觉得生活很辛苦，没有好的条件，还是不要结婚生孩子了，等哪天有钱了，可能会想要个孩子，但是不太想要结婚，结婚是两个家庭的结合，我不想处理关系。

现在的我还没有什么钱，当个普通的上班族，过着朝九晚五的工作，估计要这么一个人过一辈子吧，我就想送父母到老，然后一个人等死，我已经没有相信他人的力量，没有什么精神依靠，我只想好好工作，以后买一个充满阳光的房子，等父母老去，我生活在那个房子里面，慢慢等死亡来临，这就是我现在想要。

生病的那段时间，痛苦到想要死去，要不是父母还活着，真的没有想要活下去的毅力了。”

我：“什么时候摆脱了这种情况，做噩梦的事情？”

被采访者：“第7天吧，哪天我发高烧，一直做噩梦醒不过来，大概昏睡到中午12点，那时候迷迷糊糊的就觉得好吵，有人在家里的客厅吵架，很吵，一直吵架，也听不清吵什么，就想让他们闭嘴，很烦。

一生气，猛地从床上起来，冲到客厅，一下子整个人突然清醒了，客厅里面没有人，家里一直都只有我一个人，我一量体温，又发烧了。

那股气，让我撑到小区门口的诊所打针。

挂盐水时间太长，为了打发时间，我就开始看当时很火的种地综艺，那天一下子看了好几集，看到晚上犯困，不得不睡觉的时候，不知道为什么，我从里面感觉到了一股生气，很治愈，那天开始睡的很好，之后做噩梦的时间也少了很多，随着身体变好，情绪也好了很多。

一个月后，我能正常吃饭了。”

我：“未来的事情，谁也说不好，但是好好活着，好好吃饭，好好睡觉，是最要紧的时候，或许在你生病那段时间就是有人在保护你，看着你，只是你不知道而已。

哦，想起一件事情，那些男孩子的演唱会要开始了，我刚好抢到了门票，我们一起去看看吧。

听说有第二季，开播那天，一起看啊。”

一本书

我：“你抑郁的那段时间，让你最为痛苦的事情是什么呢？”

被采访者：“我在最严重的那段时间的时候，一整个礼拜都不会出门，那时候惧怕别人的眼光，那时候我刚结束了一段将近10年的恋情，我现在50岁了，老了，不在乎别人怎么看，但是那时候的我还被许多传统观念所困扰，活着周围的人的恶意解读中，我害怕听到别人说你的男朋友跟你一起10年，不和你结婚，你现在年纪又这么大了，又不结婚，也没有孩子，作为哦一个女人哦也太失败了。

周围人的议论不断的伤害着我，我不断的对自己产生了怀疑，自己真的那么失败吗，我那时候为了留住那个人，牺牲了和家人和朋友在一起的时间，我付出了这么多，却得到这个结果，我无法接受，那时候起就不愿意出门，在家也不愿意洗澡，洗头甚至连牙也不刷，衣服也不换，头发也不打理，更可怕的是我完全不觉得自己很邋遢，我觉得自己就是个设定好的机器人，每天吃饭睡觉还有呼吸，我那时候觉得什么都不重要了，世界跟我没有关系，我没有办法掌控我的思想，经常拿着手机也不知道做什么，时间久了，很困，但是还是睡不好，睡不着，从前的记忆不断的在我脑海里面出现，被人伤害的场景，每天每天都在回忆，我不想去反复回忆，但是我控制不了，想忘记但是怎么也忘记不了，每天做什么事情也很快忘记，甚至于早上吃了什么，也会忘记，浑浑噩噩的，看电视剧也会带入自己，觉得自己为什么那么惨，为什么别人可以获得幸福，哭也哭不出来，那时候我的身体僵硬，好冷，身体难受，头好痛，感觉自己快死了，有时候站在高楼上想要跳下去，很想，就这么算了吧。”

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