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自己的行李箱里又端出好多我妈妈提前准备好的小点心分给大家，卢平腼腆地接受了，斯内普的反应还是没有很热情，他说了声谢谢之后就捧着那个纸杯蛋糕小口小口地啃，啃到最后也没碰其他的，看起来还是不太愿意接受我的好意。

好吧，尾巴耷拉！

我只能给自己继续做心理建设：应该不是我的问题，从上辈子我就知道斯内普这家伙不好相处，要是他一开始就对我表现出热情友好的样子那他就ooc了，所以没有必要因为他的冷淡就伤心。

如果单单只为了这个就难过的话，那以后难过的地方更多了去了。

我不可能让所有人都喜欢我，这一点我上辈子就知道，但是直到这辈子还会为这种事伤心。

上辈子的我在发现自己不可能让所有人都喜欢之后，选择的是破罐子破摔，直接自暴自弃。

我在上学的时候还是个挺活泼开朗的人，但是后来别人说我好像一夜之间就突然自闭了，拒绝和人交往，也基本不出去玩，屏蔽了所有现实社交活动，好像整天活在梦里。

只要不进行社交，就不会给人不喜欢我的机会。

但是……无论怎么说，那也都是上辈子的事情了。

既然我已经得到了死而复生的奇迹，那我为什么不能在这辈子再试试呢？

我的尾巴悄悄拍打了两下，而我在下定决心的同时，一口咬掉了一个巧克力蛙的头。

“你们试过斗巧克力蛙吗？”

我问。

作者有话要说：

斯内普：这人的尾巴怎么和表现出来的情绪不太一样？

小教授并没有讨厌修勾，小教授只是在研究尾巴。

我对自己的社交能力还是有比较正确的估计的。

我是个社恐——确实是，不过我的社恐并不是因为我缺乏社交能力。

相反，其实我很擅长沟通，而且我很清楚每句话都会产生什么样的后果，也能很敏锐地感知别人的情绪变化。

我只是懒得社交。

“做不到”

还有“做得到只是懒得做”

之间差距还是蛮大的。

社交这种事在我心情低落需要向外寻求支持和慰藉的时候很有必要，但是更多时候社交是被动的，给我带来的是疲惫。

和好朋友交流尚且都得注意，大多数的社交其实都是和不怎么熟悉的人进行，我得考虑对方的心情，琢磨话语的措辞，避免有些话会给自己带来不良的影响和后果，和和气气地保持高涨情绪社交之后，我得花好长一段时间独处来恢复。

好累啊，那还不如去做社恐……

至少很少会有人会强迫一个“社恐”

出来进行社交，我也能拥有更多的时间和精力去做我喜欢做的事情。

都说了我是猫系宅女啦！

尽管如此，我现在的表现和社恐一点也挨不上边，毕竟在火车上掌握话题走向和聊天节奏的都是我。

这倒不是因为我马上就把车厢里的各位当做好朋友、也并不在意这场社交消耗的能量了，相反，这场社交是我无法逃避的“必要社交”

。

如果真的把我丢到一个陌生的环境，我绝对不会一上来就自闭。

我必须要先给周围的人留下一个“这个人很开朗但是也不太好惹≈ot;的印象，这样之后我在这个新环境里做什么事情都能更方便一些，也可以非常顺当地自闭了。

这是在打基础嘛！

而且和这几个人聊天也并没有特别费劲。

莉莉是个相当外向又教养良好的女孩子，和她聊天并不需要太特别注意什么，她自己就能很心领神会地理解我每句话背后的潜台词，之后也自然而然地一起和我照顾卢平和斯内普的情绪，为我分担了很多。

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